domingo, 30 de octubre de 2011

GACHAS DE LECHE BUENAS

Estas receta, hace muchos años que la me dio una buena clienta de mi tienda, una mujer bastante mayor a la que yo le tengo mucho cariño, ella me dijo que siempre se la pedían sus nietos y que
le gustaba mucho a todos, yo la hice y le puse este titulo, porque es verdad, están muy buenas.
Yo le añadí algo de mi imaginación, el licor de anís y los cuscurrones, que mi madre siempre le ponía a las que ella hacia que otro día pondré la receta
Las pongo porque en estas fechas en mi tierra suele ser unos de los platos tradicionales y os invito a probarlas, ya me diréis que tal os han parecido.

Y como lo prometido es deuda, pues ahí van las fotos
INGREDIENTES
- 3 vasos de leche
- 3 vasos de agua
- 1 vaso de harina
- matalaúva
-1 palo de canela
- 8 cucharadas de azúcar
- 4 cucharadas de aceite (de oliva)
- 1 copita de anís (si es dulce mejor)
- Canela en polvo
- pan del día anterior (cortado en cubitos)
- 1 pizca de sal
                                          PREPARACIÓN

Se pone aceite en una sartén y se fríen los trocitos de pan 


                                     

Se pasan a la fuente donde se piensen servir, se rocían de azúcar y se reservan















Se pone en un cazo a hervir, el agua y la canela


En una olla que no se pegue, se pone el aceite con la matalaúva o anís en grano, cuando se fríe un poquito.

Se añade la harina, se rehoga bien para que después no sepa a cruda sin dejar de mover, que no se queme.


 Se le añade la leche y la sal, si se agurulla, se pasa por la batidora.



 Se cuela lo de el cazo y se le añade, se pone el azúcar y la copita de anís, se dejan hervir hasta que estén bien cocidas.

En coge la fuente donde están ya los cuscurrones y sobre ellos se vuelcan las gachas



Y se rocían con azúcar y canela en polvo.


Cuando pueda subiré las fotos que ahora no he podido guardarlas en ordenador.



viernes, 21 de octubre de 2011

También me encanta ser mujer

Esto lo vi en mi pandillita, me gustó y dije: ME LO QUEDO

ღ♥ Me encanta ser mujer. Ni tan bella, ni tan alta, ni tan flaca. Inteligente, capaz, dispuesta a superarse a sí misma y cada obstáculo de enfrente. Me encanta mi cuerpo, mi forma, mi estatura y mi esencia. Lo que doy, lo que recibo, lo que soy y no soy, lo que aún no he sido y seré. Me encanto tan imperfecta, dejando atrás lo que no funcionó y dispuesta a vivir intensamente lo que apenas conoceré. Me encanta ser mujer, así, tal cual soy.......♥ღ



copiado del face de una amiga

Una espera amorosa

miércoles, 19 de octubre de 2011

DIARIO DE UNA MUJER A DIETA


(Aportación de nuestra amiga Carmen Vazquez) ¡¡¡¡¡¡¡¡¡NUNCA JUZGUEN A UNA MUJER LOCA A MENOS QUE HAYAN LEIDO ESTO!!!!!!!!!!!!!!

Querido Diario; Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

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Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez...

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Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

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Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.

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Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
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Quinto día de dieta.
¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las 'dietas engordan comer adelgaza' y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré el foco.

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Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...

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Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. ¿Esto es una broma? Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir ¡y sólo perdí 250 gramos! El mugre doctor me dijo que 'es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...'. En pocas palabras ¡me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro nutriólogo.

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Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...

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Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: 'el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa...' . Pasé el día en el sillón viendo televisión y saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. E nseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.

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Décimo dia de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas esas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.

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Décimo primer dia de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.

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Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me di cuenta de que él me roba.

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Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. No se mueve!!! No perdí un solo gramo! Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.

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Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.

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Décimo quinto día de dieta.
¡Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las flacuchas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA
Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.

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Décimo sexto día.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.

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Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ....
¿Otro pozolito comadre? Olviden la dieta, ¡¡¡al fin que tengo otras cualidades!!!

PANDILLA BASURITA... DECORACION ECONOMICA, RECICLADOS, RECUPERADOS, RESTAURADOS ETC...
‎"Toma una sonrisa, regalasela a quien nunca la ha tenido.
Toma un rayo de sol, hazlo volar allá donde reina la noche.
Descubre una fuente, haz bañar a quien vive en el barro.
Toma una lágrima, ponla, en el rostro de quien nunca ha llorado.
Descubre la vida, nárrala a quien no sabe entenderla.
Toma la bondad, y dónala a quien no sabe donar.
Descubre el amor, y hazlo conocer al mundo."

Mahatma Ghandhi

LA PIEDRA

LA PIEDRA

el distraido tropezo con ella...
el violento la utilizo como arma..
el emprendedor construyo con ella...
el campesino cansado, la utilizo como asiento...
para los niños fue un juguete...
David mato a Goliat...
Miguel Angel saco de ella, la mas bella escultura...

como en todas las cosas la diferencia no esta en la piedra, sino en ti...

NO EXISTEN PIEDRAS EN TU CAMINO Q NO PUEDAS APROVECHAR PARA TU PROPIO CRECIMIENTO..
Esto lo vi en mi pandilla basurita, ma gusto mucho y e querido guardarlo

martes, 11 de octubre de 2011

Poema para mi pandilla

A TODAS MI PANDILLERAS Y PANDILLEROS

Buenos dias mis pandileras
y tambien mis pandilleros
aqui ando dando vueltas
de los deberes, a leeros
y por fin ya he terminado
chicas que marcha tenemos.

He hechado tanto tiempo
que de poco yo me acuerdo
pero si que os diré
!como me gusta a mi esto!
que fantasticas sois todas
y por eso yo os quiero

Si alguien ve que lo hago mal
y a mi me puede ayudar
para poder yo versar
sin temor a equivocar
seria fenomenal
pues yo no me pude enseñar

esto esta escrito por Dolores Garcia Hererncia

Un testamento simpatico

Lo puso detutiliunpokil, me hizo gracia y quise ponerlo en mi blog
para compartirlo con quien quiera reirse un ratito



El testamento de don Facundo

Al leer el testamento de Don Facundo, el juez informó: "Supongo que ya ustedes tendrán el caso resuelto, según la forma en que cada uno de ustedes lo interprete. Pongan mucha atención, porque voy a leerlo de la misma manera que lo redactó el difunto. Dice así: Dejo mis bienes a mi sobrino no a mi suegra tampoco se pagará la cuenta del sastre nunca de ningún modo para los mendigos todo lo dicho es mi deseo yo Facundo Fonseca".

La suegra fue la primera en responder y se expresó de la siguiente manera: "Es verdad que el testamento de mi yerno carece de signos de puntuación, pero conociendo bien a ese hijo mío, estoy segura de que ésta fue su voluntad". Después de hacer la puntuación conveniente, lo lee: “¿Dejo mis bienes a mi sobrino? No. A mi suegra. Tampoco, jamás se pagará la cuenta del sastre. Nunca, de ningún modo, para los mendigos. Todo lo dicho es mi deseo. Yo, Facundo Fonseca".

El sobrino refutó con las siguientes palabras: "Señor juez, la suegra del difunto está equivocada. Yo no creo que mi tío, que en paz descanse, haya querido favorecerla. Su intención fue otra, como quiero demostrarlo con mi puntuación: Dejo mis bienes a mi sobrino, no a mi suegra. Tampoco, jamás se pagará la cuenta del sastre. Nunca, de ningún modo, para los mendigos. Todo lo dicho es mi deseo. Yo, Facundo Fonseca".

El sastre también opinó: "Quiero demostrarles a ustedes, con permiso del honorable juez, cuál es la verdadera puntuación: ¿Dejo mis bienes a mi sobrino? No. ¿A mi suegra? Tampoco, jamás. Se pagará la cuenta del sastre. Nunca, de ningún modo, para los mendigos. Todo lo dicho es mi deseo. Yo, Facundo Fonseca".

Un mendigo que estaba presente dijo: "Usted, como buen sastre, ha hecho una buena puntuación a la medida de sus intereses. Pero está muy equivocado. La verdadera puntuación es la siguiente: "¿Dejo mis bienes a mi sobrino? No. ¿A mi suegra? Tampoco, jamás. ¿Se pagará la cuenta del sastre? Nunca, de ningún modo. Para los mendigos todo. Lo dicho es mi deseo. Yo Facundo Fonseca".

El juez concluyó: "Pues, señores, yo creo que el señor Facundo Fonseca, aunque carecía de instrucción, como lo demuestra este galimatías, conocía al dedillo a sus semejantes. El no supo puntuar su testamento, pero lo que en realidad quiso decir fue lo siguiente: ¿Dejo mis bienes a mi sobrino? No ¿A mi suegra? Tampoco. Jamás se pagará la cuenta del sastre. Nunca, de ningún modo para los mendigos. Todo lo dicho es mi deseo. Yo,Facundo Fonseca".

El sastre, la suegra, el sobrino, el mendigo preguntaron: "¿Entonces el señor Fonseca no dejó herederos y la fortuna pasará a manos del Estado?. A lo que el juez respondió: "Así es, en efecto. Y visto y considerando que esta última interpretación se aviene más que ninguna otra al espíritu de las leyes, declaro terminado el juicio y en consecuencia hago entrega de la herencia al Estado.