DIARIO DE UNA MUJER A DIETA

(Aportación de nuestra amiga Carmen Vazquez) ¡¡¡¡¡¡¡¡¡NUNCA JUZGUEN A UNA MUJER LOCA A MENOS QUE HAYAN LEIDO ESTO!!!!!!!!!!!!!!

Querido Diario; Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Quinto día de dieta.
¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las 'dietas engordan comer adelgaza' y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré el foco.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. ¿Esto es una broma? Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir ¡y sólo perdí 250 gramos! El mugre doctor me dijo que 'es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...'. En pocas palabras ¡me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro nutriólogo.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: 'el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa...' . Pasé el día en el sillón viendo televisión y saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. E nseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo dia de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas esas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo primer dia de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me di cuenta de que él me roba.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. No se mueve!!! No perdí un solo gramo! Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo quinto día de dieta.
¡Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las flacuchas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA
Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo sexto día.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ....
¿Otro pozolito comadre? Olviden la dieta, ¡¡¡al fin que tengo otras cualidades!!!